Después de tres años, intenté convencerme de que todo estaba bien. Incluso creí saber que de verdad lo estaba. Ciertamente era sí, yo lo había olvidado, superado, dejarlo atrás, ya no era una de mis prioridades, ya no era parte de mi presente. Poco yo sabía, o no quería admitir, que ahí estaba. Y siempre estuvo. En un hueco de mi corazón, esa gota de esperanza, del frasco de lo que pudimos ser. Tantas cosas dejé pasar... Tal vez si no hubiera sido tan estúpida. Te dejé ir.
Fuí estúpida. No luché por vos. Me rendí ante una batalla que asumí perdida incluso antes de apuntar la flecha. Bajé la armadura. La tiré. Salí corriendo del campo de batalla que ni siquiera existía.
Pero no hay un día que deje pasar en que no me pregunto qué hubiera pasado si de verdad hubiera luchado. Si hubiera apuntado y disparado. Tal vez la flecha caía, pero y qué si no lo hacía. Tal vez hoy podríamos seguir en contacto, y creeme que no hay algo que desee más en este momento. Me haces tanta falta. Y ahora te necesito tanto.
Tal vez, en un punto, ni siquiera sentí que tenia que luchar. Pensaba que no había ni siquiera una batalla, que no tenía sentido pelear una batalla que ya estaba perdida. Porque claro, cómo podías enamorarte de mí? Incluso podría yo gustarte? Claro que no. Pero , y qué si así pasaba?
Nunca me dí la oportunidad... Nunca te dí la oportunidad.
Y me arrepiento tanto de no haberte hecho saber cuánto, de verdad, significabas para mí. Lo mucho que te adoraba, lo especial que eras en mi vida. Porque tan sólo el pensamiento de tu sonrisa, o de cómo me miraste la primera vez que nos vimos, hacía que mi cabeza de vueltas, que mi estómago se revuelva, que mi corazón se acelere. Me transmitía lo que no necesitaba de una forma tan inocente y elegante. Me sentía flotando en las nubes. Y a la vez cayendo lentamente al frío suelo.
Una persona ciega se hubiera dado cuenta de lo mucho que te amaba.
Y después de tres años, aún sigo derramando ESA lágrima. Esa del qué pudo ser?.
He cometido muchos errores en mi vida, pero dejarte ir fue el único del que me arrepiento cada día de mi vida.
Tal vez algun día pueda despertarme a las 4.30 am, mirar a un lado de mi cama, apreciar tu bello rostro y no sentirme tan sola.
Necesito tanto acariciarte, y verte una vez más. Escucharte decir mi nombre, o tan sólo un simple adíos. Ese que nunca tuvimos.
Te necesito. Y te extraño, no de la forma en que uno extraña a sus padres cuando se va de viaje, o de la forma en que extrañas a tu amigo despues de no verlo por unos días. Te extraño de la forma en que extrañé jugar a las muñecas después de haber crecido, te extraño como extraño el sentimiento que tenía al llegar Navidad, Te extraño de la forma en que uno extraña las simples cosas. Esas que no son las mismas cuando las mirás después de muchos años, cuando ya cambiaste, cuando ya no sos el mismo. Porque yo fui diferente, no te amé cómo debía hacerlo. Y desearía que el destino nos dé una oportunidad. Para que yo pueda demostrarte con cada caricia, con cada supiro en tu oreja, con el aroma que dejé en tu ropa después de estar todo el día juntos, cuánto te amo.
No creo que nunca haya amado algo de la forma en que yo te amo. Y no, no estoy enamorada, nunca lo estuve. Pero mi amor por vos perdura y prevalece, arde en mi interior como fuegos artificiales en el Año nuevo, como pólvora se desvanece, como cenizas que nunca se van.

Days without tears are reare. I cry every fucking day. I thought of suicide ever single fucking day. i disappoint others and myself. i just can't handle this anymore. I can't fake it no more, i'm exhausted and tired of pretending im fucking fine when i'm not. I'm too far of being OK.

I hate myself and i want to die

I'm not able to eat. I can't eat. I look disgusting. Icry when it comes to it, because i just CAN'T. it makes me really mad at myself. i'm a failure. i can't doanything right, not even the simplest thing as eating. fuck.

When you say you can't please everyone, you mean that the best of you isn't good enough for them. But what if you can't even please yourself? when the best of you isn't good enough , not even for you. that's my problem

Estoy constantemente asustada de la idea de que estoy desperdiciando mi vida. Porque la verdad es que lo estoy haciendo. Pero no puedo hacer otra cosa, ni siquiera puedo ser feliz. Intenté, intento pero no puedo. A veces pretendo ser feliz hasta creermelo, río y bromeo, pero cuando llega el tiempo en el que estoy completamente sola en cualquier lugar, me quiebro. Lloro dandome cuenta cuán frágil soy, tan sin-valor, tan fracaso. No sirvo para nada, o talvez sólo para decepcionar, a todos. A mí inclusive. Lloro dándome cuenta cuán sola estoy, lo solitaria que soy y que nadie nunca me va a amar. Porque soy fea y gorda, y no tengo nada amable, algo que pueda ser amado. Ni siquiera me gusto yo. No veo la razón por la cuál alguien me amaría. Además estoy tan hecha mierda por dentro que nadie nunca se daría la oportunidad de llegar a conocerme bien y saber por qué soy así. Nadie nunca lo hizo. Honestamente, ¿Quién quiere a una chica con cortes en la piel, tan desastre por dentro, tan  triste y cansada? Exacto. Nadie. Pero es la única forma que tengo de liberarme, de tratar de callar las voces en mi cabeza, de expresar el odio que me tengo a mí misma. Lastimándome. Por más que me digan que ya pare, no es fácil. No es fácil controlar todos mis sentimientos. Y estoy segura que si alguien supiera lo que pasa por mi cabeza cuando me lastimo, los cortes,quemaduras y hemorragias significarían nada. Y sé que nadie me entiende, ni siquiera alguien se preocupó por saber si estoy bien, o si quiera por qué estoy tan mal. Por eso construí paredes a mí alrededor que me mantiene cerrada. Nadie se dignó por romperlas. Todos se marchan. Cuando pienso que puedo confiar en alguien, eventualmente se terminan yendo. Nadie es capaz de quererme tanto como para poder romper las paredes y salvarme de mí. Por eso ya no confío en nadie, tengo miedo de que si les muestro un poco de cómo soy se van a ir. 

Me siento culpable. Tan culpable por todo. Me odio y me quiero morir. Pero no tengo las agallas para matarme. Me despierto todos los días asustada de que voy a vivir, ya no quiero. Me rindo, me canse de pelear una batalla injusta y sin sentido. Busco una razón para vivir, pero no la tengo. Tengo tanto miedo de vivir, pero sin las agallas para morir. Me siento culpable de que si me suicide, voy a herir a mi familia y no quiero. No quiero herir a nadie. Aunque es lo único que hago todo el tiempo. Decepciono a las personas, y hasta a mí misma. Ya no quiero seguir.
Me odio tanto que no sé como explicarlo, y nadie me entiende. 
Quisiera poder confiar en alguien y que me lleve bien lejos, a un lugar donde no conozca a nadie. Me quiero morir, ya no aguanto más. 
No tengo una razón para seguir sobreviviendo. Ya ni siquiera pido ser feliz; no quiero. Sólo quiero que termine todo. Nada tiene sentido. Estoy perdida.
No quiero acabar con mi vida, sino con el dolor.

Me siento como una estúpida al decir esto, pero necesito escribirlo. Nadie me entiende y mi mente está sobrecargada.
Hace unos meses solía pensar que él era todo lo que necesitaba, no me importaba la diferencia de edad. Era para mí. En mi mente creaba escenarios de lo que podría estar pasando entre ambos, y me encontraba siempre, al final de la noche, deseando su cuerpo más que nada. Tenía ansiedad sexual, y lo sabía.
Pero ahora me doy cuenta que en realidad él no me gustaba.
Desarrollé una infatuación con él, y me hacía pensar que era lo que quería, pero en realidad no lo es.
Sé que lo sabía, pero me costaba mucho trabajo aceptarlo. → LD no es para vos, macarena. ←

7 meses han pasado, y cada día te extraño más.
Siento como si estuviera caminando en puntitas de pie como si fueras a regresar. Pero en el fondo sé que no. Aveces siento que no te fuiste, y cuando caigo a la realidad, me doy cuenta que no estás. Nos divertíamos tanto juntos, la pasaba bien estando a tu lado.
Me he sentido tan solitaria por tanto tiempo, y cuando te veía y miraba tus ojos brillosos contentos de verme me hacia tan feliz. Extraño llegar y saludarte, sentir tu mano con la mía, aguardandola, calentándola, de alguna forma diciendo que no me querías perder. Me abrazabas fuerte, el único, de hecho , que me abrazaba en lo absoluto. Cómo puedo seguir yo ahora?. Aunque no te decía cuánto sufrimiento enterraba en mi interior, lo sabías. Y me mirabas y decías , "¿Qué pasa maqui?", nada era mi respuesta frecuente, pero vos sabías que yo estaba apenada y me contestabas "Tenes esta mirada triste hoy".Veías en mis ojos lo que nadie sabía por creer en mis mentiras. "estoy bien" claro que no lo estaba. Nunca lo estuve, y no sé si lo estaré. Toda mi vida me sentí sola, nadie para mí que me contuviera. Y ahí estabas vos diciendome que tenía "ese ángel" y me creías tan especial, por supuesto que no lo era, y no lo soy. Pero tan solo que lo creyeras, me hacía sentir bien. 
Te extraño tanto. Desconozco las palabras exactas para describir cuánto siento tu falta.
No puedo dejarte ir, simplemente no soy capaz.

Ahí estaba. Otra vez. La tristeza habia pegado fuerte nuevamente en la noche. Todo se derrumbaba otra vez, como usualmente. La tristeza pega más fuerte en la noche, cada noche.No podía hacer nada. Sólo sufrir silenciosamente y esconder mis lágrimas. La ropa que me había puesto no combinaba, no combinaba conmigo.  No encajaba. Me sentía mal, como siempre. Y seguí adelante. No se qué pasó pero cuando te vi, tuve la sensación de que habías revivido aquellos sentimientos, como si todavía te gustara. Sentí que tal ve, todavía tenias algun sentimiento escondido por mi, incluso aunque yo no lo tenía. Fue raro, pero de alguna forma te incitaba a que yo te gustara. Quería gustarte. Era esa revolucion en mi ser, esa urgencia de gustarle a alguien. De que a alguien le pareciera linda, aunque no lo fuera. Al final de la noche ya estaba cansada, recosté mi cuerpo en aquel sillón ubicado a tu par. Tomaste mi mano al compas de mis ojos cerrandose. Acariciabas mis dedos y me transmitías paz. Y amor, sí , amor. Sentí que alguien estaba ahí para mí. Hacía tanto tiempo no tenia una sensación así. Tuve la repentina urgencia de abrazarte. Tuve miedo y no lo hice. Sé que estás ahí. Aunque no me lo digas yo sé que algo te importo. Sentí que eras alguien en quien podía confiar, en quién podía  poner mi cabeza apoyada en tus hombros y llorar. Vengo necesitando a alguien en quién poder llorar, alguien que me contenga desde que la tristeza se apoderó de mí.  Esa necesidad no se fue y no se va a ir, hasta que alguien, realmente me demuestre que está para mí, que le importo.
Sola otra vez, sola sin compañía. Como siempre

Soy una decepción para todos.

AM I WORTH ENOUGH NOW ?

Solo necesitaba a esa persona, a alguien que me dijera que todo iba a estar bien. Muchas veces dicen "esta bien" solo por el hecho de decirlo. Pero no lo estaba, no para mi.
Las cosas funcionan mal. Y siento que mi mundo se cae totalmente. No tengo el apoyo de nadie, estoy sola. Por mi cuenta, tratando de remar una marea que se pone cada vez mas peligrosa. 
Y tengo miedo de hundirme, porque cada vez que me caigo se me es mas dificil volver a levantarme y seguir. Estoy tan sola.
Ya no le veo razon en intentar, o hablar, o respirar. 
Solo quiero escapar, o ser encontrada.

Quiero sentirme valiosa, aunque no lo sea.

Ya no puedo controlarme más. Siento como si hubiera sostenido mis lagrimas por siempre, y ahora rompo en llanto por más de media hora. 
De verdad ya no puedo seguir. Estoy harta.
Me siento tan mal, que no puedo ni pensar, porque solo una leve imagen me conlleva al llanto. No puedo, juro que no.
Me odio tanto, me torturo. 
Odio mi apariencia, totalmente. Y todas las cosas "depresivas" que escribo aca, son verdad. Odio mi risa , mi forma de hablar, de caminar. Odio mi nariz, mis ojos, mis cejas, mi boca, mi pelo, mis orejas. Odio mis brazos, mi espalda, mis codos, mis tetas, mi panza. Odio mi cadera, mi cola, mis muslos, mis piernas, mis rodillas. Odio mis pies y odio mis manos. No me gustan ni mis uñas. Odio la forma de expresarme, y las cosas que digo al hablar. Me odio por ser asi. Odio ser fea, desagradable, malhumorada, demasiado buena, paciente, callada...
Odio mi cuerpo. 
No como, muero de hambre y aún así estoy gorda. No tengo amigos verdaderos. 
Nadie me entiende, nadie me escucha. A nadie le importa, a nadie le importo.
Solo lloro y me lastimo. Ya deje de desear que esto se ponga mejor, porque no lo hace. Sigue igual de malo desde el primer día. Y ya no puedo seguir así.
Siento tanto dolor. Quisiera que alguien me abrazara y me diga que todo va a estar bien. 
Ya no sé como seguir.
Es como si estuviera encerrada en una habitacion con una persona. No hay puertas ni ventanas por las que me pueda escapar. Esa persona comienza a gritarme, me dice lo gorda que estoy, lo fea que soy, cómo nadie me querría en su vida, y que estaría mejor muerta. La unica forma de hacer callar a esa persona es hiriendola. Esa persona es mi mente, diciendome que estoy gorda, que soy fea, que nadie me quiere en su vida y que estaría mejor muerta. La unica forma de callar esa voz es haciendome daño. No puedo escapar. Estoy loca.
Ya no me dan ganas de nada. 
Desearía ser linda, y valiosa para alguien. 
Odio que piensen que me entienden porque no lo hacen. A veces tengo tantas ganas de escupir todo lo que tengo adentro, y cuando lo hago, me doy cuenta que no debí haberlo hecho. Porque se creen que me entienden, pero en realidad no es así.

Que haces cuando estas atascada entre una fantasía y lo que es real, porque el que amabas te empujo hacia afuera. Ya no puedo lidiar con esta pena, me mata por dentro.
Y se que nadie me va a sanar, porque ni siquiera se dan tiempo de escucharme.
Solo estoy parada, en una habitacion llena de gente, escuchando como todos hablan, pero sigo sin decir nada.
Escondiendo y negando todo lo que me pasa, a medida que el dolor crece mas y mas, dejandome sin sentido de nada.
Y para que? para qué luchar una batalla que no es justa, para que luchar sin tener una razon por qué. Todo es en vano. Cada palabra, cada movimiento. Estoy perdida y dejada atras. Dejando que la ida me pase por encima, aplastandome por sorpresa. Dejandome a la deriva. Sin rescate y sin vida.
Muerta.
Lo peor es que sigo viviendo, pero dificilmente respirando.
Sonriendo y muriendo por dentro. 
Se me hace cada vez mas dificil vivir asi, tratando de sanar el dolor en mi corazon, mientras que crece cada vez mas.
Dicen que si fingis que sos feliz, despues lo logras. El problema es que yo ya no puedo fingir mas.

Yaciamos en una habitacion abierta, dejandonos llevar por cada sentimiento que flotaba en el aire. Me sentía completa, pero solo eran palabras vacías las que llenaban el hueco en mi corazón. 

Nunca quise irme, pero vos te fuiste alejando. Yo estaba parada ahi, viendo como te ibas de todo lo que nunca tuvimos.

Y sigo de pie, sintiendo como me voy cayendo velozmente, sintiendo como cada palabra, cada imagen, se penetra facilmente en mis venas, dejando salir cada gota de sangre haciendome desvanecer completamente.

No era mas facil apuntarme la pistola en la cabeza? disparar y dejarme morir. Es doloroso saber que no tenes el coraje de hacerlo, solo te dedicas a matarme lenta y dolorosamente. Con cada palabra que decis, cada movimiento que haces, vas pateandome mientras estoy en el suelo, esperando morir o ser salvada.

Ya no queda esperanza alguna, heme aquí en el vacío oscuro de la tempestad, puedo morir o revivir. Pero nunca escapar de ti, porque me tienes atrapada sin poder huír. 

Solo derramando cada lagrima, intento demostrarte cuanto te he amado. Se que nunca lo notaste, y no lo vas a hacer. Porque tu vida esta mucho mejor sin mi.

Solo sigue matandome, yo seguire muriendo lento. Tratando de moverme, pero aun  asi seguir llorando. Intentando convencerme de que estoy bien asi, pero muy profundamente se que no.

Ya nadie me va a poder salvar, porque cai en un agujero profundo, oscuro y tenebroso. Ahi es donde me tienes, atrapada. 

Solo quiero abrir mis ojos, pero siguen nublados por las gotas de lagrimas.

Recién te pregunté "crees que soy linda?" "sos hermosa" fue tu respuesta. Pero yo sé profundamente que no lo soy, que solo lo dices porque me amas. Y ese es el problema. Tengo tanto miedo, tan asustada estoy de no poder encontrar a alguien que me ame tanto así como lo haces vos. De una manera tan pura, tan inocente. Me admiras todo el tiempo. Me amas sin esperar nada a cambio, con un amor tan correcto que me asusta.
Creo que nadie me va a amar así, tampoco creo que lo merezca. Porque soy un desastre. Solo causaría problemas a una persona.
Y me da tanta rabia, me da bronca ser así. No me gusto.
Si yo no me amo, quien podría entonces?. Quisiera ser una de esas chicas hermosas, de las que todos los chicos quieren. Pero me toco ser esto, y me encantaría estar orgullosa. Pero no lo estoy.
Me odio tanto. Soy horrible.
Nunca nadie me dice que soy hermosa, algo que me encantaría.
Me gustaría poder despertar toda desarreglada, sin maquilla y con el pelo deshecho, me gustaría que aún así alguien me dije "sos hermosa" pero nadie lo hace.
Ni siquiera lo intentan, ni siquiera mienten. Y eso me destroza por dentro. Me hace pensar que soy la persona  más horrible. Y lo soy.
Estoy cansada de ser así.
El domingo era el cumpleaños de mi prima.
No sabía que ponerme, porque todo me queda mal. Es que nada puede quedarle bien a una persona como yo. Fea, gorda y desagradable. Mi prima me convenció de ponerme algo. No pude mirarme demasiado en el espejo, ya que me hacía mal. Me llenaba los ojos de lágrimas porque soy fea.
A la noche me cambie, y como no soy linda, no tuve más remedio que poner todo el maquillaje en mi horrible cara. Al salir, mi papá ni me miró. Me dio tristeza, tan sólo pensar que ni se molestó en observar si lucía menos fea. Le pregunte "estoy linda?". Me miró de reojo y contesto suavemente que sí, pero no fue un sí seguro. Fue como "se...". Cómo puedo así yo pensar que encajo con las demás personas ? si soy tan insegura y fea.
Llegue y nadie me notó. Intenté fingir felicidad porque mi prima no se merece mi angustia. En la mesa tuve que aguantar a mi adorable hermana comentar que yo comí todo. No dije nada, solo sostuve mis lágrimas para que no cayeran. Me sentía tan mal. Y nadie se daba una idea. Comenzaron a sacar fotos, yo solo me quede sentada observando como todos felices estaban. Me llamaron para unas fotos. Y ahí estaba, parada fingiendo sonrisas, llena de tristeza y a la vez feliz por mi prima. Al ver las fotos solo me dedique a odiarme, permanecía parada al lado de todos asimilando un gigante. Me odié, sinceramente.
Al día siguiente mis primas se iban a la pile. Fui invitada, oferta que no pude rechazar ya que me había negado a ir millones de veces. Me sentí presionada, así que acepté. Solo para no quedar como la aburrida y depresiva hija para mi papá y sobrina para mis tíos y nieta para mi abuela y prima para mis primas.
Me puse la maya, y me observé detenidamente en el espejo. Mis lágrimas ya no podían seguir siendo sostenidas, y se soltaron. Lloré, pero no de la forma en que quería. En ese momento sólo tenía ganas de estar en mi cama llorando, descargando mi furia, pero no podía. No quería. Sólo solté un par de lágrimas que no se asimilaban al agujero que sentía mi corazón.
Fui de todas formas, pero la tristeza no se va.
Me siento tan mal.

Quisiera con todo mi corazón estar con alguien a quien le guste. Algo que parece imposible; ya que no me gusto ni yo.

it hurts me to think that you've ever cried

Walk away, i'm barely breathing as i'm lying on the floor. Take my heart as you're leaving, i don't need it anymore. This is the curse of having too much time to think about it. It's killing me. And I can not escape the past creeping up inside reminding me that I can never bring you back. This is the memory.

Todos piensan que tengo una vida perfecta. Bueno; supongo que todavía no vieron los cortes

5.2.2012

5.45 am, la hora que mire en el reloj de mi celular al despertar, temprano por la madrugada, sin haber dormido al menos 4 horas. Tenía miedo, comencé a sudar debido a mi mente, que me tiene de esclava y me hace pensar estupideces. Abri la puerta y pude sentir el horroroso viento proveniente de afuera, no habia duda, tormenta. Volví a la cama y permanecí despierta por, al menos, dos horas.
8.30 am, decidí poner fuerzas en mis hombros y me levanté.
Tristeza, la sensación vacía en mi corazón era espeluznante, y me comía viva. Me sentía mal y no sabía por qué.
Mi dia sigui tal cual rutina, pero no era dificil notar que algo me pasaba. Mas alla del dolor y la pena, estaban las náuseas y los mareos que no se iban. 
Ya no soporto nada, ni a mí.
Caminando en las vacías calles al anochecer, acompañada por mi papá quien me preguntaba "por qué siempre tan aburrida y triste?" "qué me pasaba?". Preguntas que no pude contestar, simplemente porque me tomaria mucho tiempo explicar qué me pasa porque son tantas cosas las que me hacen desvanecer... pero no pude, ni siquiera intenté. Porque era en vano, habia estado conteniendo mis lágrimas desde las primeras horas de la mañana, si largaba tan solo una palabra, comenzaría a llover en mis ojos, y no quería. Además sabía que no entendería, y que se limitaría a juzgar. Como siempre.
Me siento tan horrible, que ni siquiera puedo echar un vistazo a un simple reflejo de mí, porque en un instante comienzo a llorar, deseando ser más linda,mas inteligente,mas flaca, mas graciosa. Mejor. desearía ser mejor. 
Nadie me hace sentir que soy lo suficientemente buena, nadie me hace sentir bien.
Quisiera poder despertarme y no tener que mirarme al espejo y odiarme, sino tener a alguien a mi lado recordandome cuán feliz lo hago y lo hermosa que soy. Quiero a alguien que me diga que estoy bien, que todoa va a estar bien. Quiero a alguien que me llame hermosa, que me diiga que lo soy aunque no quiera creerlo. Porque esto me está matando.
Me odio por ser así.

5.2.2012

Me desarmo, lo poco que queda de mí se destruye poco a poco. Yo me estoy haciendo esto, pero ya no puedo salir, no puedo. Estoy atrapada en este dolor. Rasguño y pateo las paredes para intentar romperlas y ser libre. Pero soy tan débil que ya no puedo seguir, mientras caigo velozmente al suelo, me desvanezco. Tal como nada. Sin varlor. Sin vida. Pensé que siempre estarías ahí para mí, me pregunto donde?. Porque te busco y no estás, te fuiste. Te alejaste tan rapidamente de mi lado que no pude distinguir el momento aquel en el que ya no estabas. Y así me fui quedando sola. Yaciendo en el piso cual flor marchitada, vencida por la realidad aturdidora gritando desde el más allá, impidiéndome oír los latidos de mi corazón animandome para seguir sosteniéndome. Soy esclava y víctima de mi propia consciencia, soy prisionera de mi mente. Que me hace hacerme daño a mí misma, dejandome llevar por la corriente de la pena y el dolor, hundiendome en las amargas aguas de la depresión y estrés. Ya no me quedan fuerzas para seguir, las pocas fuerzas que tenía se las han llevado, todas las personas por las que luche para que se mantuvieran a mi lado. Y se llevaron mi orgullo, haciendome cada vez mas debil. Ya no me quedan motivos de sonreír, pero aún así lo hago. Y lloro, y me descompongo en el desasosiego de la noche. No logro consiliar el sueño, y si lo hago, es porque ya no tengo fuerzas ni para llorar. Y tengo falta de sueño, pero no puedo dormir. 
No sé que hacer, ya no tengo razones para sentirme viva.
Me odio por todo. Odio mirarme al espejo y ver reflejado mi rostro y mi cuerpo. Muchos piensan que no me gusta salir, que soy aburrida. Pero ni se imaginan que es por el disgusto que me tengo a mí misma. No me puedo permitir salir a la calle y que me vean, soy horrible. Y no aguanto ser así. Me gustaría gustarme, pero no puedo.
Y acá sigo, sosteniéndome de nada, sigo adelante sonriendo, aunque ya no pueda ni mantenerme en pie.

I just realized everything I have someday's gonna be gone. Wish i'd never grown up. I don't wanna grow up, I could still be little. I don't wanna grow up, it could still be simple. 

 8.11.2011
Happy bday sistah <3

 

te amo hermano

No soy lo suficientemente buena para nada ni nadie. 
No sé qué pasa comigo.

Tal vez sí tenga depresión.

Los síntomas principales que la definen son:
Tristeza patológica: Se diferencia de la tristeza, que puede ser un estado de ánimo normal como la alegría, cuando alcanza un nivel tal que interfiere negativamente en la vida cotidiana, tanto en lo social como en lo familiar y lo sexual. Aarece sin motivos o tras un acontecimiento significativo. Es una sensación muy profunda, arrasadora. Tanto, que el paciente se siente "en baja", tal como si hubiera perdido el sabor, el placer de vivir. Se considera incapaz de brindar amor o afecto, lo cual aumenta sus sentimientos de culpa. Un dato tremendo: el 15% de los deprimidos termina suicidándose.
Desgano y anhedonia: el sujeto se torna apático, no tiene ganas de nada (ni siquiera de vivir) y nada le procura placer 
Ansiedad: es la acompañante habitual del deprimido, que experimenta una extraña desazón, como un trasfondo constante. Cuando la ansiedad prima en el cuadro clínico, estamos frente a una depresión ansiosa. Por lo contrario, cuando predomina la inhibición, se trata de una depresión inhibida; quienes la padecen son personas malhumoradas, irritables, agresivas.
Insomnio: al paciente le cuesta conciliar el sueño y, además, se despierta temprano y de mal talante.
En algunos casos, que constituyen minoría, puede presentarse la hipersomnia (exceso de horas de sueño).
Alteraciones del pensamiento: imagina tener enfermedades de todo tipo; surgen ideas derrotistas, fuertes sentimientos de culpa, obsesiones. El pensamiento sigue un curso lento y monocorde, la memoria se debilita y la distracción se torna frecuente.
Alteraciones somáticas: por lo común surgen dolores crónicos o erráticos así como constipación y sudoración nocturna. Se experimenta una persistente sensación de fatiga o cansancio.
Alteraciones del comportamiento: el paciente tiene la sensación de vivir arrinconado, rumiando sus sinsabores. Puede estar quieto, de manos cruzadas, o explotar en violentas crisis de angustia o en ataques de llanto por motivos insignificantes. Le resulta difícil tomar decisiones y disminuye su rendimiento en el trabajo.
Modificaciones del apetito y del peso: la mayoría de los pacientes pierde el apetito y, en consecuencia, provoca la disminución de peso.
Pérdida del placer: en lo sexual, se llega a la impotencia en el hombre o a la frigidez en la mujer; también disminuye y tiende a desaparecer el contento en el trabajo, en el deporte y en los juegos y otras actividades que anteriormente le eran gratificantes.
Culpa excesiva: siente con exceso la carga de una culpa inexistente, lo cual puede desembocar en delirios.
Pensamiento suicida: los pacientes presentan una preocupación exagerada por la muerte y alimentan sentimientos autodestructivos.
Disminución de la energía: se produce un cansancio injustificado, a veces con variaciones durante el día, muy a menudo más acentuado por la mañana. Las personas afectadas suelen sentirse más fatigadas por la mañana que por la tarde.

That's what I really need.

Gracias por seguir a mi lado estos 15 años, desde que nos conocemos. Te amo con mi vida y más <3

Pienso en ti toda la noche y todo el día. Te llevaste mi corazón, y luego te llevaste mi orgullo.

Me odio por amarte.

No me puedo librar de las cosas que haces, quiero escapar pero vuelvo corriendo a ti, por eso,

Me odio por amarte.