29 de agosto de 2011.
 Otra vez. Otra vez rompi en llanto. Por qué no me sale nada bien?. Por qué siento la necesidad de degradarme? Es como si no pudiera tener ni un día sin un sentimiento mal. Y otra vez estoy aca a traves de mis lágrimas, intentando expresar el vacio que mi corazón siente. Me siento tan incompleta, desearia que alguien pudiera desenterrarme del agujero en el que estoy a 7 millas abajo de la tierra, que me salvara, que sea mi complemento, Desearía que alguin pudierar curar el dolor que siento, que pudiera sanar cada herida, o por lo menos cerrarlas. No sé qué hacer con mi mundo, se está viniendo abajo y en cada grito que doy, tratando de hacerme escuchar, es como si gritara con mi boca cerrada. Soy invisible. No puede detener cada lágrima que proviene de mí, por qué?. Todo el tiempo me cuestiono, y nada me sale como quiero. Y cada señal de algo real, es como si rompiera un trueno en medio del paraíso, haciendo que la lluvia me hunda poco a poco. Estoy sola,rodeada de gente. Tantas personas a mi alrededor, todos parecen divertirse y ser felices, pero sé que muy dentro sufren pero no dejan que eso los derribe. Será que mi dolor es tan grande que no puedo ni si quiera luchar contra él? O tal vez será que soy tan frágil que con cada golpe, aunque trate de esquivarlo, me derrumba haciendome semejante a nada? Rompiendo tal como un cristal, pedazo por pedazo, haciendo que no quede nada de mí. 
Tanto amor me rodea, por que no lo siento? Por qupe no siento que alguien se preocupe por mi? por que? Tantas preguntas, y ni una sola respuesta. Dicen que el tiempo las va respondiendo, o que al morir todas las preguntas se responden. Pero yo no creo que sea asi, cada uno sabe bien cuál es la respuesta, simplemente que no a todos les gusta admitirla. 
Cada paso que doy, siento que lo hago erróneo, que no voy en la direccion correcta. Me siento una decepción para mi familia. Una rara entre mis amigos. Me siento nada, entre tanta gente. 
La vida me hizo tomar decisiones, siento que nunca tomé las correctas. Me siento inútil, inservible, invisible. 
Estoy llorando, y no puedo controlar mis emociones. Siento que siento tantas cosas a la vez.
Nadie vendrá a hacerme sentir que soy algo? Nadie vendra a darme un abrazo? A hacerme sentir amada? Preguntas, en las que sé bien la respuesta. No.